44. 反派的养成(中)

我理所当然地霸占着这场偷来的人生。

日子安稳得像一场不会醒的美梦。三餐精致丰盛，糕点水果从不会断，衣橱里塞满了柔软漂亮的衣裙，脚下永远是干净绵软的地毯，我再也不用赤着脚踩冰冷的地面，再也不用缩在墙角忍饥挨饿。

我依旧改不掉刻进骨血的习惯，每日最上心、最在意的事情，永远是食物。

每一顿饭我都会吃得虔诚又认真，细细咀嚼每一口滋味，珍惜这份从前想都不敢想的富足。我不会像真正的大小姐那样挑食、任性、随意浪费，在我的认知里，饱腹就是世间最大的恩赐。

所有人都自动为我的性情大变找好了理由——父母意外离世，年幼的孩子受了巨大打击，才会变得沉默孤僻、冷淡寡言。

爷爷更是对我疼惜到了极致，把所有的亏欠和温柔，尽数堆砌在我身上。他包容我所有的疏离，纵容我所有的小脾气，生怕我受半分委屈。

我安然接受这份毫无底线的宠爱，心里不起半分波澜。

第一次头疼来得猝不及防。

彼时我已经渐渐适应了豪门的生活，早已远离了从前的恐惧和痛苦。那天深夜，毫无预兆的剧痛骤然炸开，狠狠撕裂我的头颅。

像是有无数根细针，密密麻麻地扎进脑神经，又像是有人狠狠攥住我的脑子，反复揉搓撕扯。剧痛席卷全身，我控制不住地在床上蜷缩、打滚，指尖死死攥着被褥，指节泛白，浑身冷汗淋漓，连呼吸都带着颤抖的痛。

黑暗里，冰冷的机械音在脑海里缓缓响起，毫无温度。“这是置换人生的代价之一，后续也会频繁发作。”

我蜷缩在柔软的被窝里，任由剧痛反复碾压四肢百骸，良久，只是缓缓松开了紧绷的指尖，平静地接受了。

原来我终究还是没能彻底摆脱痛苦。

也是，天底下哪里有完全划算的交易。

可这点痛，算得了什么。

我从小挨惯了拳脚。醉酒的男人随手的巴掌，木棍落在身上的淤青，被踹倒在地磕碰的伤口，饥寒交迫时五脏六腑的绞痛，早已把我的忍痛阈值磨到了极致。

皮肉之苦、头颅之痛，比起从前活在地狱里日日煎熬的绝望，太轻、太浅、太不值一提。

疼，就忍着。

我最擅长的，从来都是忍耐。

后来一次头疼发作得太急，我没忍住闷哼出声，被附近干活的佣人撞了个正着。

家里瞬间乱作一团。爷爷连夜派人请来最好的医生，各种检查做了一遍又一遍，仪器扫遍全身，最终却什么异常都查不出来。

身体康健，脏器无恙，找不出任何病痛的根源。

所有人都束手无策。

越是查不出问题，众人便越是心疼。

他们只当是我失去双亲的悲痛郁结于心，是心病难解，是无人窥见的悲伤压得我频频痛苦。爷爷看着我苍白憔悴的小脸，眼底的疼惜更深，愧疚几乎要溢出来。他总觉得是自己没能护住小辈，让小小年纪的我承受了太多别离与苦楚。

于是他愈发纵容我，愈发偏爱我，把世间最好的一切，尽数捧到我面前，试图用无尽的宠爱，填平我眼底的阴郁。

无人知晓，我所有的阴郁，从来与失去父母无关。

那是刻在骨里的寒凉，是与生俱来的麻木，是偷窃别人的人生，永远无法根除的违和与空洞。

我就在无尽的纵容、极致的溺爱与反复的病痛里，慢慢长大。

头疼时常猝然造访，一次次撕裂我的神经，磨得本就冷漠的性子愈发乖戾无常。

我时而安静得像一尊没有情绪的雕像，整日沉默静坐，对周遭一切漠不关心；时而会莫名烦躁暴怒，阴晴不定，无人能猜透我的心思。

我越来越冷漠，越来越孤僻，越来越不近人情。

下人私下里窃窃私语，说林家这位大小姐，性子乖张，阴晴不定，像个偏执又疯狂的疯子。

这些话语偶尔飘进我的耳朵里，我从不在意。

疯子也好，怪人也罢，我只是顺着自己的心意活着。

我没有被任何人教过要温柔，没有被任何人要求要规顺自己，病痛在折磨我，旁人的溺爱在纵容我，我长成什么模样，都是最正常不过的结果。

爷爷走的那天，天气很晴朗。