43. 反派的养成(上)

我的人生，是从不敢吃饱、不敢出声开始的。

五岁那年，我就摸清了这间屋子所有的生存规则。

灶台积着常年洗不净的黑垢，小小的我踩着摇晃的矮凳，刚好能够到铁锅的把手。开火、烧水、煮一点为数不多的米，整套动作我做得娴熟又静默，像一场日复一日、无人观看的默剧。

同龄的孩子还在被父母抱在怀里撒娇，挑食厌食，哭闹着索要糖果零食，而我最大的奢望，是能安安稳稳吃一口热饭。

可我不敢多吃。

家里的粮食从来不属于我。那个嗜酒如命的男人，是我名义上的父亲，也是我童年里唯一的阴霾。他从不会记得往家里添置米面粮油，清醒的时候懒散暴戾，喝醉之后更是喜怒无常，家里仅有的一点吃食，全是他偶尔清醒时随手丢在家里的，是属于他的专属物资。

我只能趁着他醉酒昏睡、鼾声震天的深夜，偷偷点燃煤气，煮一点点稀薄的杂粮糊糊。

做饭的时候，我连呼吸都放得极轻。

火苗舔舐锅底的细微声响、水流滚动的动静，在寂静的黑夜里都被无限放大。我时时刻刻绷着神经，耳朵紧紧捕捉着里屋的动静，只要里面传来一丝翻身的响动，我的心脏就会骤然紧缩，浑身瞬间僵住。

我不敢弄出半点声响。

因为吵醒他的代价，是毫无缘由的打骂，是皮肉生疼的巴掌，是被踹倒在地、连带着温热的糊糊被打翻在地的绝望。

食物洒了可以再煮，可若是惹他不快，等待我的就是一夜的推搡和呵斥，以及第二天依旧空空如也的肚子。

久而久之，我练就了一身沉默的本事。饿到胃里空空，绞痛难忍，也只会死死抿着唇，蜷缩在冰冷的墙角忍耐。每次煮好的食物，我只敢大口大口快速吃完，垫一垫早已饿习惯的肠胃，然后把东西还原，假装从未动过。

我吃过最好的东西，是他酒足饭饱之后，碗底残留的一点汤汁残渣。

趁着他昏睡不醒，我偷偷端起他的碗，用指尖刮下那些带着油星的碎屑，一点点舔干净。那一点点微薄的滋味，是我灰暗贫瘠的童年里，唯一能尝到的、名为“香甜”的味道。

我从小就早熟，没人教我道理，没人护我周全，是刺骨的饿、皮肉的疼，教会了我所有的生存法则。我早早看透，这世上没有温柔，没有偏爱，我只是一株长在阴沟尘泥里的野草，无人问津，无人在意，生死冷暖，皆由自己苟活。

所以当那个凭空出现的声音在我脑海里响起时，我没有害怕，没有错愕，只有一片死寂的平静。

“要不要和我做个交易？我会带你去一个好地方，那里有漂亮的衣服，美味的食物，你想要的都有。只要你乖乖听我的话。”

我低头看向自己。

身上裹着的根本算不上衣服，只是几块拼凑在一起、破烂不堪的布料，边缘甚至烂成了丝，不合身的衣服常年摩擦着皮肤，磨出密密麻麻的红痕和薄茧，冬冷夏闷，破烂的布料遮不住身体，挡不住寒风。

我甚至连一双完整的鞋子都没有。

赤着的脚趾上还有前两天踩到碎玻璃留下的疤痕，脚底板上也布满细小的伤口，常年裸露在外，受尽风霜。

我抬头望着窗外灰蒙蒙的天空，脑海里反复回荡着系统的话。

我当然知道，天上不会平白无故掉馅饼。

这世上所有的馈赠，早已暗中标好了价格。交易的背后，一定藏着我不知道的代价，天下从没有免费的好事。

可那又怎么样呢？

我一无所有。

我没有疼爱我的亲人，没有牵挂，没有温暖的过往，没有值得珍惜的东西。我孑然一身，困在无尽的饥饿和恐惧里，日日煎熬，夜夜苟活。

我穷得彻底，卑微得彻底，狼狈得彻底。

这样的我，有什么值得被骗的？又有什么可失去的？

哪怕前路是万丈深渊，也好过眼下这不见天日的生活。

于是我没有丝毫犹豫，在心里轻轻应了一声：好。

没有迟疑，没有忐忑，只有一种终于得以解脱的漠然。

再次睁开眼的时候，世界彻底变了模样。

柔软蓬松的被褥裹着身体，是我从未体验过的触感，柔软得让我陌生，整个被窝都是暖融融的。鼻尖萦绕着一股清淡却刺鼻的味道，取代了常年萦绕在我身边的酒臭味、霉味和烟火浊气。

我躺在宽大柔软的床上，视线向上抬去，床前围了满满一圈人。

他们衣着整洁精致，眉眼温柔