47. 心旌摇曳
吃完一大盆芋圆，章鱼小丸子和奶茶到了。社区活动中心里的其他红背心义工，平均年龄60岁，对这种零食毫无兴趣，因此这是我和珩两个人的第二份下午茶。把珩的奶茶拿出来的时候我狠狠地嘲笑了她。
“中杯，不另外加糖。”我看她，“不另外加糖能喝吗？那一点糖也喂不肥你吧？你这么有身材管理的意识吗？”
她不想理我，当没听见，掏出吸管，噗通一声插进杯子里，自顾自地喝起来。
“哎，咖啡因敏感的人真是惨啊，下午一点就只能节制地喝中杯咯~”
她出手如风，简直像条在水里快要睡着的鳄鱼，忽然以迅雷不及掩耳之势扑上来咬人，我一点没反应过来，她就把我的吸管抢走了。
“要不要这样，吸管拿走了我怎么喝？”
“我就是不让你喝啊，喝奶茶妨碍你说话啊，你这么爱说话，怎么能不说话呢？不说话憋死了怎么办呀？”
真是个争强好胜，分毫不让的女人，非要吵赢我不可！
我渴了，大丈夫能屈能伸，不跟她计较。“你赢了你赢了，把吸管还我吧，我要渴死了。”
她把吸管还我，嘴上赢了她还要追一句。“你好幼稚。”她说。
“不好意思，我四岁，就是这么幼稚。”
……
事实证明她点中杯奶茶是个明智的选择。晚上八点，到了平时我们躺床上加班的时候，我们两个一起睡不着。
八点十五分，她掐我一下。
“你睡着了吗？”
“睡着了。”
“你不是嘲笑我吗，你怎么也睡不着啊，咖啡因不敏感的人？”
“比你好，我喝大杯睡不着，你喝中杯就睡不着。”
八点半。毫无睡意。
夜幕降临，人变得分外柔软，用路迢的话来说，晚上就是人类心旌摇曳的时分。我辗转难眠，白天的时候我轻易放下了钟灵阿姨的事，这时候我不由自主地又想起来了。准确点来说，想不明白的不是我，是他，是我胸腔里的筑梦师。我向来对爱没有概念，我存在于这个世界上的短短四年里，还没来得及感受如此浓烈的情感。但是筑梦师很疑惑，他的世界观是这样的——世上没有无缘无故的爱，一切事情都必有其缘由。换言之，他认为只有完美的人才会被爱，越完美，越能被爱。这事情是线性的。
但钟灵阿姨的事让他很困惑，因为钟灵阿姨几乎是个完美的女人，她美丽，她优雅，她温柔，她体贴，她几乎可以说是一个完美的恋人，完美的妻子，但她却一直没有得到爱情，甚至没有得到最低程度的珍惜。她是个反例，瞬间推翻了筑梦师的信念，毕竟他一直认为自己没有得到充分的爱，是因为他不够强大，不够优秀。当他无限趋近于完美时，得到属于他的那一份爱的概率就会无限趋近于一。他很生气，但跟他朝夕相处了这么些时间，我知道他其实不是在生气。他在用愤怒掩饰他的失望和彷徨，这家伙就是这么拧巴，他在我的胸腔里内耗，连带着影响了我的内部生态，他尚且彷徨，我比他更彷徨，毕竟我比他差劲多了，如果钟灵阿姨都不被爱，如果他都不被爱，那我呢？像我这么普通的人估计什么都得不到吧。
我在宁静的夜晚里独自感伤的时刻，隔壁某个睡不着很焦虑的人又掐我一下。
“你睡着了吗？”
“睡着了，呼，呼，我在打鼾你听到没。”
“你在想什么？”
“你猜？”
“你在想钟灵？”
……她真的好可怕。
“你怎么知道？”
“因为我也在想她的事啊。”
我看向她。她平躺着，看着天花板发呆，我不爱拉窗帘，八九点小区里还很亮，她的眼睛在窗外透进来的灯火下亮亮的。她很少有流露感情的时刻，因而我总觉得和她之间有层隔膜，好像我们是两个世界的人，我还在红尘中跌跌撞撞，而她飘在我的上空，静默地俯瞰这世间。上次她目送多动症浩仔离开的时候，眼里现出了些许感伤，此刻也是如此。这种时刻会让我觉得她真切地离我很近，这种感觉很危险，我的心跳不由得加快了，我悄悄松开了和她紧握着的手，怕她感受到我的脉搏。
她偏过脸来看我：“你怎么想的？”
“……主要是他想不明白。”我指了指自己的左边胸口，“他觉得自己不被爱是因为不够好，现在他看见一个很好很完美的人，依然不被珍惜。他的信念崩塌了，他一方面觉得爱就是一个巨大的骗局，一方面又看到世界上还有人真的得到了爱，他很混乱，又嫉妒得要发疯，一肚子复杂的火气无处发泄。”
“那你呢，你怎么想的？”
“我？”
我觉得我这辈子都不会被爱了。以前我还没有这么悲观，但当我意识到我可能背负着一个可能很丑陋，或是很危险的秘密时，我觉得不会有人愿意接近我了。就算有人愿意，我也不想去接近别人，我就像个不定时炸弹，如果总有一天我会爆炸，我宁愿安静地藏在某个犄角旮旯里，自己一个人死掉，谁也不要连累。而且……谁要爱一个来路不明的家伙呢？虽然我被抹掉了很多记忆，他的自卑，他的敏感，他的自毁倾向还是刻在了我的骨头里。我很难直接和珩说这些，我的这些想法让我显得更加丑陋，我好像一只阴沟里的老鼠，哪只老鼠会出来问，会有人喜欢我吗？这是个自取其辱的问题。
“是呀，你啊，你别说他，你是怎么想的？”
“……我没怎么想。”
“你在伤心？”
“啊？”
“你的伤心都飘出来了，你看，”她伸出一只手，在我头顶的空气里搅来搅去，“越来越多了，你再伤心下去，空气里全是这些情绪，窗台的虎尾兰就要被你难过死了。”
她好像